Óh Dios sácame de aquí.

cuando se pierde la esperanza, se a perdido el todo
no queda mucho... esperar que sane naturalmente, para
que la esperanza vuelva a emerger... o simplemente
hundirse hasta que el cuerpo no soporte... y se quiebre
por completo; haciendo el agujero negro de la pena.
cuando se busca de manera casi imposible, se daña
las fibras que no se tocan... la locura es la madre
de toda pena, y aseguro con fe, que puedo solucionar
mi pena. pero la tristeza se banca todo el día, mientras
me columpio entre el azar, entre el dolor de cabeza que me fatiga
y mucha espera que ya siento que no vale la pena...

lo único que aseguro, es que muy torpe soy, y que
la probabilidad sera la misma... volver a caer.
lo único que tengo es mi cariño incomprendido,
aliñado con muchos suspiros y servido en este papel.
lo único que me queda es esperar en este viaje desesperado,
intentar volverme el actor que siempre soñé, pero ya no soporto
sonreír cuando me duele todo, desde lo queme hace ser
hasta lo que puedo soñar y quizás hace real.

es el castigo, es el milagro hecho real, mi deuda a pagar
merezco la rasgadura de mi bastardo corazón, me debo olvidar.
me debo olvidar de esta falsa intuición, que me avienta contra
lo duro de sentir... oh Dios, sácame de aquí, te pido de rodillas
libérame de vivir, estoy cansado de anhelar, buscar y caer derrotado
arrodillado pidiendo a todo lo que desconozco, que me saque de aquí.
merezco esta daga a pagar, se que todo lo hice mal, y mas aun se
que dentro de todo mi ser, no existe egoísmo alguno...
muchos te piden lo material, otros piden por alguna adversa situación,
quizás mucho piden tanto... y yo nunca e pedido que me mire, que me ladre
o alguna actitud posesiva sobre este mal que me atrapa.
seque todos debemos ser libres, pero no soporto esta amarga soledad.
aun así y todo, no quiero seguir así, mil balas me traspasan, y estas
no paran... la soledad me mata... nunca pedí que me amara, nunca que me
besar... jamas pedí algo que ella realmente deseara....
solo te pido que me liberes de vivir, no es mucho pedir...pero
me aterra buscar un suicidio... que la gente solo sepa que mi momento
llego... no siento nada que deba hacer aquí. me canse de buscarte a ti
y de lograr eso que esparciste en este mundo que me sabe a infame.
solo libérame de sentir... vuélveme una roca, donde solo actué por instinto
y que no olvides, que acción negativa no deberé cometer...

algo falta.

me siento ese anónimo, el ausente de tus juegos y el presente
para que todos los días sean los indicados para olvidarme,
es que no te intereso y de eso hablan los mas viejos...
y yo siendo tan joven pierdo mi vida por esto...
la gente piensa y actúa, y yo solo pienso que me hace falta
para serte imprescindible... pero de eso nadie me entiende.
es sentarse a esperar ser amado, mientras las horas pasan
y aun nada pasa, ¿que es lo que me falta?

aunque desde los otoños, donde las calles son un mantra
de hojas y ramas, fantasías quebradas y sueños aplastados...
tus dedos son lo mejor para viajar, dibujar una sonrisa en el polvo
mirarte tímidamente y sentir que puedo estar vivo.
el mejor lugar para sentarme a estancar. el tiempo no para
y menos mis dedos en la cama... arrugando toda la rabia
contra la almohada, es que tu nunca entiendes nada. y mi corazón no aguanta.
dispara como lo hacen mis falsas direcciones en esta trama,
el guión lo escriben tus mentiras plasmadas en tus palmas
y mi corazón es el que paga.... maldita la forma de amar.

vomito el cáncer que me atrapa, trae tu nombre servido en bandeja de plata.
aunque tanta vergüenza no me alcanza para decirte que eres la mas bella
de toda esta falsa, mi vida no alcanza para vivir todo lo que
alguna vez intentaste hacerme pensar...

me pregunto por que la mujer engaña, si se supone que el hombre falla
la mujer descansa, y todos mis sueños a la basura como chatarra.
aunque me robaste la alegría, hundiéndome en mi síndrome de amar
todo me hace falta, y cada vez que esto pasa, tu me arrugas y me plantas,
entre lo dicho y lo que piensas, mientras escupo en mi cara
intentando dar todo lo que me alcanza... tu no entiendes de la falta...
por que tu a mi me haces falta, y yo nunca fui parte de ese almanaque
donde tus dices que recuerdas y amas.... a quien tratas de engañar
con esa mentira y esta cara, tu sonrisa barata que me engaña
aunque huela a un pasajero atento... de seguro el tiene todo eso que
me hizo falta, cuando deje todo por un beso, y lo perdí todo
en cuanto a afecto...

aunque el amor muera, la gente busca remedio con el recuerdo
ese que dice de lo malo de lo bueno, mientras todos buscan un remedio
yo solo quiero morir por completo, no hay razón para entender, si solo
a ti te quiero comprender... ahora parten los sueños
viajando por mi collar atado a tus recuerdos.
mientras todo avanza mi mente se estanca... no quiero mas faltas.
solo dormir de vez en cuando, cuando tu corazón asoma por esa ventana
como sol por la madrugada...


00/01/09

quebrado y sincerado... te extraño y es amargo

esta historia es muy larga, muchas veces prefiero desistir
irme sin gloria y trofeos... es que es muy difícil dejarte...
dejarte de pensar cada vez que amanece y no e ganado.
que se puede decir de tu arrogancia, que me envenena y me atasca,
que me hunde y me aplasta, y tu con sonrisa crees que soy de paño...
al cual puedes tratar como se te de la gana... olvidas que soy
humano, y que muchas veces te sueño.
ni aunque en tu chaqueta estén algunos recuerdos, estos no abrigan
si no se toleran de una manera aparente.
esta historia no comienza con una sonrisa, y mas bien se vale
de olvidos y amarguras... y de ellas estoy agonizando por algo de tu atención.
no es que me deprima, pero se asimila tanto... tanto como mi cara
reflejada en el agua.

si quizás para ti un recuerdo es solo un recuerdo, para mi es un espacio
donde puedo sonreír, donde puedo invocar mis anhelos y simplemente te puedo
decir lo que pienso.... pero es tan difícil encontrar ese momento,
no se si me lo niegas no se si me lo brindas... no lo se.

esta mañana desperté mirando el techo, mirando lo absurdo que es
vivir pensando en un futuro, si ni siquiera a empezado...
desperté amargado, por que ya van días sin saber de ti, y se que no me
debería quejar, tienes tanto que hacer que es obvio que no tienes tiempo,
ni pensar que te acordarías de mi, cuando abres ese espacio que busco en ti.
nuevamente aprendí, que no hay hechos si no se comienza un momento, que la
la vida es cruda y hay que aprender a despegarse de lo que hace daño.
y tus palabras me hacen daño...

jamas hemos cruzado palabras, pero si muchas frases que se escriben
en mi vida, esa que muchas veces detesto por haberte conocido en una red
de pescar.
hemos estado a pasos de un hola, y a kilómetros de un abrazo, a años
de un te quiero y a la eternidad de conocernos... y aun en mucho tiempo
e esperado una sonrisa, una mirada tímida que con miedo cruce ese maldito
espacio que me separa de ti... no se que puedo decir, pues sin ti... todo
se volvió gris. dime que no es pena, y dime sinceramente que no valgo la pena
que soy un amigo nada mas que un conocido... dime que no tengo esperanzas, de esa
manera, podre llorar todo lo que pueda y sanar nuevamente para sonreír.

se que prometí jamas amar, jamas querer ni mucho menos enlazar un sentimiento
por una mujer, pero es que tu sacas lo mejor de mi, me embarcas en esa duda
de seguir, que abraza esa incertidumbre de luchar por ti... y solo veo
abandono y falsas quimeras... es que representas tanto para mi, que a veces
olvido que soy un simple humano, y que los sueños, solo son parte de la esperanza
que prolongan este horrible karma, de haber hecho todo mal.

se que e hecho todo mal en esta vida, se que soy impulsivo y muchas veces testarudo.
pero contigo quiero hacerlo todo bien. se que me odian por ser como soy y mas aun bien se, que eres una de las pocas personas a la cual alguna vez le hice falta,
no necesariamente por amor o algún derivado, quizás para que supieras que soy
incondicional y que conmigo puedes contar. se que pido mucho y mas aun se, que no
porque me regales una sonrisa, me garantizas un corazón.
es que e pasado tanto tiempo anhelando un refugio, que cada tormenta que asoma
busco un calor donde sentirme protegido... tanta soledad me amargo, tanta falta
me hizo anhelar... y todo el conocimiento que aprendí, de nada me sirve para
conseguir un corazón que me extrañe...
vivo en constante duda entre entender o desaparecer, y no se que te puedo otorgar
no tengo nada que puedas palpar, y se muy bien que la gente no absorbe el material
pero es que algo debo obsequiar, para que sepas que si me interesas, que te extraño
y que finalmente vives en cada momento que tengo.
se que muchas cosas nunca cambiaran pero se dentro de mi ser, que los imposibles
se pueden volver realidad.

no imaginas cuanto te suelo pensar, no debes ni pensar que muchas veces busque
una intención para poder buscar algo de tu atención. se que todo lo hago mal,
que llego en el peor momento y que simplemente no puedo encajar en ti.
soy de lo peor que puedes encontrar en este ruin mundo, pero me gustaría
empezar algo bueno, y para mi... eres el mejor punto donde empezar.
como explicar la falta, si me faltan tantas palabras para expresar lo
mucho que me duele pensar que siempre todo me sale mal.
soy un cobarde, me vuelvo frágil cuando te veo por ahí... no me atrevo a decir
algo para iniciar al menos un saludo. soy un cobarde condecorado... y aunque
estas palabras nunca las leerás, por que soy un cobarde, son el único reflejo
que puedo empapelar para desahogarme de esta pena, rabia y soledad.

así como avanza el tiempo, avanzara mi rabia de no poder decirte que me intrigas
que me formas en un futuro que solo yo imagino... que simplemente yo soy un roca
en el desierto, que arena me volveré como todo lo que me rodea... pero antes de partir, quisiera aclarar que algo haces en mi, que mi centro cobra vida y me vuelves humano... lleno de anhelos y sueños.
así como van las cosas creo que nunca podre fundirme en ti... soy un derrotista
y pesimista, pero no puedo rescatar nada bueno de mi vida, solo tu y mi maldita yerba
que me distrae de la agonía y la deprecion que me provoca ver como mi vida
se derrumba ante mis narices... así como va esto... creo que cuando llegue el final
te extrañare aun mas. nunca en mi vida me sentí tan aferrado a un sueño...
y pensar que todo comenzó con un comentario, que con un par de palabras empece
a sentirme un verdadero humano, ese que vive para mejorarse en otra persona, que
sufre y llora, que ríe y abraza su sueño... Ginett me volviste humano
y te estoy eternamente agradecido por eso... aunque no lo entiendas, no espero
que lo comprendas... pero has marcado un nuevo comienzo en mi, donde me di cuenta
que también siento dolor, donde aprendí que también hago daño y que eso debía parar.
me volviste un ser que quiere y da amor, aunque no lo refleje y no lo reciba.
me enseñaste que no vivo solo en este mudo y que me debe importar cada acción que haga, que debo mejorar y que debo luchar por eliminar mi rabia y mi pena, exterminar
esa forma de mirar el mundo y muchas cosas mas, pero la mas importante... es que me
enseñaste a amar, dar sin esperar algo a cambio... por eso te deberé dejar volar
como muchas cosas perdí en este avanzar por la vida... y las muchas mas que me
tocaran sortear... no sabes cuanto me hacia falta sentirme humano, ni te imaginas
cuanta falta me hacía respirar fuera de la rabia y la soledad... no sabes cuanta falta me hace un hombro para llorar todo lo que aun debo llorar, para algún día
sanar, toda la pena que me da fracasar otra ves mas...
no puedo dejar de pensar que eres lo mejor que me a pasado en la vida hasta este
infinito momento que no quiero cortar, por que no me suelo sincerar conmigo mismo
ni mucho menos reconocer que todo lo que tengo es a mi y nadie mas.
nadie me puede ayudar, por que solo yo debo aprender a caminar como realmente tiene que ser.

tu nombre es algo difícil de olvidar, es peculiar y notablemente particular en este infinito momento que debo abandonar... tu nombre no se escapara a mi memoria... y quiera dios que tu vida, frutos de oro se vuelvan cada ves que te suela pensar.

"gracias vida, por ser tan intima amiga..."

como si todo te hubiera abandonado,en el mismo lugar
donde compartía los momentos agradables...

ahora no se si una rueda es la que guía, la que señala
o la que solo avanza... y en esa danza es donde no encajan
mis locuras mis sentimientos... me siento solo.
quizás es mi culpa, y lo creo... llevo mucho odio
y mi amor nunca fecunda... es como una semilla sin tierra
o una flor que no crece. me siento solo.
y si de vez en cuando agrado, rara vez siento que avanzo,
quizás me estanco, simplemente todo acabo.

no puedo probar el amor de pareja, por que siempre elijo mal.
no hay dudas simplemente no puedo tocarlo como es
solo sentirlo por mi lado, mientras el otro no entiende
que muchas veces me siento desesperado... siento que juegan,
conmigo...

que se sentirá ser la necesidad de alguien, sin duda poco a poco
dejaría de serlo, pues me tendría en cada momento, en cada sereno.
es que siempre ayudo y poco crezco, mas bien me voy sumiendo...
y cada vez que pasa eso, siento que me falta ese anhelo.
quiera dios que me apague la luz, porque siento el tormento
de vivir sintiéndome solo cada vez que estoy solo.

una rosa de papel es lo que rápidamente puedo hacer, y con
el amor que lo hice, en cristal perpetuo la echare a crecer...
nunca pensé que fuera para alguien, pues voy viviendo sin interés,
quiera dios que esa flor, ayude a alguien a sentir una sonrisa
y la cálida brisa que e dejado de sentir... me siento solo, tanto
como se puede entender...

y así como el odio me enseño a no esperar nada de nadie
poco a poco me fui pudriendo entre un rosal y el desierto,
lamento tanto quedarme en esto, pero de esta manera siento
que ayudo con no molestarlos con mis pensamientos...

adiós a mi juego, adiós a todos aquellos que en ellos sentí el cariño.
es hora de tomar el rumbo que descuidadamente elegí, y como hombre
e de asumir... perdón a todos los que maltrate, insulte o hice pasar mal
de seguro en sus vidas la vida les sonreirá por que me encargare de enmendar mi error
lamento si no pude lograr sus expectativas, pero me voy hundiendo
y no pienso deteriorar la única imagen que tienen de mi, cuando
se acuerdan de mi.
adiós amor, nunca pude y hoy me rindo, no tengo fuerza para esto
para seguir luchando por algo que no tiene peso...
adiós a esto...

"gracias vida, por ser tan intima amiga..."